Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про мнение

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают два соседа:
    — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
    — У меня не крыса а такса.
    — По мнению моей кошки это была крыса.

  • — Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
    — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
    — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

  • Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Б.:
    — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

  • По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

  • Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
    — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки?
    Не задумываясь, Кант ответил:
    — Седые!

  • Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

  • Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
    — Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...

  • — Засунь своё мнение в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

  • Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

  • — По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
    — Может быть, математической?
    — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

  • Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.

  • Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

  • Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

  • Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

  • Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого—нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

  • — Что такое обмен мнениями?
    — Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

  • По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены:
    — Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • Девушка говорит своему новому приятелю:
    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
    — И какое же оно теперь?
    Козел — ты один.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 119