Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про мнение
— Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
— Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
— Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
— М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого—нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены:
— Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..К pаввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, pебе!
— Пpими яд.Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.