Анекдоты про мальчика
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.— Ну, что мальчики — Снегурочекзаказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!— Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!Приходит ученик из школы.
Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год...В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой...
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...