Анекдоты про компьютер

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!

Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.

Обожаю домофон. - За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

- Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. - По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: - А что такое скайп? А ей отвечает другая: - Мне рассказывали - это по компьютеру разговаривают. - А, я поняла, - говорит первая, - гостей принимаешь, а кормить не надо.

- Это просто безнравственно - искать себе жену с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл ее в карты.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: - Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!! Разговаривают два админа. Один другому: - Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул - все включилось!

Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: - Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Пошла включила воду в ванной, села за комп. - Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.