Анекдоты про компьютер

25 Августа 2022 12:16
  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • Блондинкапрограммисту:
    — Что делаешь?
    — Собираю новый компьютер.
    — А зачем ты разбирал новый компьютер?

  • Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
    — Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

  • Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
    — С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
    Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
    — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

  • Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

  • — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

  • Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

  • Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
    Р: — Собака!
    М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
    Р: — Киска!
    М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
    Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
    П (задумчиво): — Бесперебойник.
    Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
    П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
    — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
    — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

  • — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
    — Пальцем покажи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200