Анекдоты про компьютер
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.Отец говорит сыну:
— Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
— А ты с мамой как познакомился?
— Нормально.. я её в карты выиграл…Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
— Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
— Повелся, юнец!— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
— Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди—ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два—а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три—и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как—то легче!Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.