Анекдоты про компьютер

25 Августа 2022 12:16
  • Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

  • Обожаю домофон.
    — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Реклама антивирусника:
    Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • Отец провожает сына в первый класс и говорит:
    — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
    — А если я буду плохо учиться?
    — Тогда я куплю фортепиано!

  • — Мить, у меня компьютер не работает.
    — А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
    — Да! Все равно не работает!
    — А в розетку включен?
    — Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
    — А фонарик зачем?
    — Да, свет отключили.

  • Пошла включила воду в ванной, села за комп.
    — Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем—то переспал.

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    — Фирма “Логос“, доброе утро.
    Женский голос шепотом:
    — Алло
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера у вас компьютер покупала.
    — И?
    — Вот он сломался, вы можете починить?
    — Говорите громче, я вас не слышу.
    — Громче не могу, муж услышит — убьет.

  • На работе один коллега спрашивает другого:
    — А чего у тебя так от компьютера воняет?
    — Корзина переполнена.

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • — Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
    — Так, понятно, мы гарантию какую давали?
    — Пожизненную.
    — Раз сдох — гарантия кончилась.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200