Анекдоты про компанию
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
— Где ты её откопал?— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
— Хакамада?! — Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
— Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
— Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!