Анекдоты про компанию
— Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
— А спорим на 15%, что сможешь?Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями:
— «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.— Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ...
— По мере разворовывания?Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
— Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров гос компаний.
— Ну в самом деле, дети же выросли! Их—то куда девать?Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
— Да все о бабах, о бабах...Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
— Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя.
— Да это ж я тебе, — удивляется Вася.
— А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок.
— Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!Мужчина рассказывает в компании:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто—то не выдерживает:
— А в каком слове?Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну…???Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"
— Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
— Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!!
— Да—да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.Разговор в компании. Д — девушки, П — парни
Д1: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Д2: Месяц.
Д3: Три месяца.
П: Полчаса.Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался основательно.Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности:
— Приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка:
— Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись:
— Квакин и компания.
Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка:
— Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
— А что, Вася толковый парень, фишку сечет?