Анекдоты про компанию

25 Августа 2022 12:16
  • Президент компании отвечает на стук в дверь.
    — Входите.
    Входит молодая смазливая женщина:
    — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка.
    — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать:
    — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать?
    — Нет, ни того, ни другого я не умею.
    — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания...
    — Извините, но у меня есть одно качество...
    — Какое, мисс?
    — Я не беременею, мистер.
    — O'keу. Мы берем вас на работу.

  • — Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
    — Что, уволишься?
    — Нет! Работать не буду.

  • Разговор в подвыпившей женской компании:
    — Водка теплая плохо заходит...
    — Холодный конец тоже.

  • — Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

  • Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
    — А мы в одной компании Новый год встречали.

  • Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
    Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
    — Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

  • Заместитель говорит своему шефу:
    — Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
    Шеф:
    Федя, ты что, увольняешься?!

  • Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

  • Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто—нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

  • Разговаривают два алкоголика:
    — Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
    — Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

  • Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.
    Один:
    — А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Это же элементарно!!!
    Все:
    Ватсон?

  • — У вас есть кабельное телевидение?
    — Да.
    — А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
    — Торрентс.ру
    — Извините...

  • — Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
    — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
    — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

  • Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
    — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
    — Правда? Я что—то не припоминаю.
    — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

  • У компании Microsoft появилась новая услуга.
    — Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

  • Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
    — Стала известна новость:
    — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
    Пингвинов душить...

  • — Хорошо мечтать об отпуске...
    — Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

  • Собеседование с кандидатом на должность охранника:
    — Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

  • Разговаривают 2 директора фирм.
    — Слушай, а сколько у тебя народу—то в компании работает?
    — Дай Бог, если половина...

  • На производственном совещании:
    — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160