Анекдоты про капусту

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— Где? Где? Где?
— В ПИ*ДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

Маска для лица:
— Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
— Наш сын сыт.
НР:
— Пускай не ссыт, я угощаю.

Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
— Роды принимали.
— Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!