Анекдоты про хлеб

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Идут два мужика. Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
— Ну снимайте штаны
Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан...
— Черт забыл хлеба купить!

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
— Сижу....
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет,ты шо не мог это кушать дома?