Анекдоты про хлеб

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом—солью:
— Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

Объявление:
Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая.
— В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
— Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли?
— Завезли.
— Свежий?
— Да.
— А булочки завезли?
— Да завезли, завезли!
— Горяченькие?
— Да!
— С изюмом?
— И с орехами тоже!!
— Подайте Христа ради!

Собрался мужик на охоту, как будто все взял:
— И хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
— Иван, ты ружье забыл!
— Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб—то — за свои!!!

Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!

— Сынок,кушай хлеб!
— Мама,но я не люблю хлеб!
— Сына,надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни:
— Абраша, куру заносить?
— Еще рано, гости кушают хлеб.
Немного погодя:
— Абраша, куру заносить?
— Нет, гости кушают хлеб.
Через некоторое время:
— Сара, неси куру, гости съели хлеб.
Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.