Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
    — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
    Хохол:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
    Русский:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
    Еврей:
    — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Гость на обеде у еврея. Еврей:
    — Вы возьмите еще кусочек мяса.
    — Спасибо, я уже съел два кусочка.
    — Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

  • Два еврея разговаривают:
    — Слушай, Моня, а как там Рабинович?
    — Да помер он.
    — Как помер?
    — А шоб ты так жил как он помер.

  • Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
    — И вы мне будете рассказывать?!

  • Вопрос одесскому еврею:
    — Каково население Одессы?
    — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

  • Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
    — Да что вы говорите? И на сколько камер?

  • Еврей пришел устраиваться на работу.
    Фамилия?
    — Рабинович.
    — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
    — Я даже не думаю уезжать.
    — Тогда тем более не возьмем!
    Дураки нам не нужны!

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
    — Да, выхожу.
    — Точно выходите?
    — Да—да, выхожу.
    — А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
    — И он выходит!!
    — А ви спрашивали?
    — Даа—ааа!!!
    — Ну и шо он говорит?!

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Встречаются два еврея.
    — Как у тебя дела?
    — Нормально, у тебя как?
    — Тоже хорошо, дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно,... меньше и смысла нет.

  • Одесса. Две старушки судачат.
    — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
    — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
    — Да еврея какого—то.
    — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383