Анекдоты про евреев

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

Засуха. К цадику приходят евреи—хуторяне и просят устроить чудо: — Чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат...

Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.

Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

— Ви знаете, Мойша таки педераст! — Шо, занял денег и не отдает? — Нет, я в хорошем смысле...

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... — Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей... Тут вскакивает араб из Лиги: — Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!