Анекдоты про евреев

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

— Наум, где ты так долго пропадал? — Работал в негритянском джазе. — И много у вас там негров? — Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо. Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.

— Изя, ты почему бежишь за трамваем? — Деньги экономлю. — Тогда лучше бегай за такси.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?