Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Еврей пишет телеграмму:
    — Мойша, твою мать! Подробности письмом.

  • В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или с вишнёвым?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
    — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
    — Конечно, пришлем — никаких проблем!
    — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
    — Нет проблем! Все сделаем, как просите...
    В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
    — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
    — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
    — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
    — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
    Раввин снова вскочил и сказал:
    — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
    — Эй, мадам, за что я плачу деньги?
    — Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

  • — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
    — Ты что хочешь сказать?
    — Ничего. Но евреи вышли в финал!..

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
    — Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
    А он ей отвечает:
    — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
    — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    — А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?

  • Старый еврей дарит внуку ботинки:
    — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
    Через месяц Сёма приходит к деду:
    Деда, твои ботинки порвались.
    — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
    — Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
    — Нет, я этого сделать не могу.
    — Но как же так, почему?
    — Нет и все — вера не позволяет.
    — Мы вам заплатим, только…
    — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

  • Звонит еврей по телефону:
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.05.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — Здесь вам что,справочное бюро?
    — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383