Анекдоты про евреев

19 Сентября 2020

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

  • Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде

  • – Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме? – Нет. Будет шестой: — Был ли евреем при социализме.

  • Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • Встречаются два еврея: — Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? — Тсс!— В КГБ, но это между нами. — А что ты там делаешь? — Занимаюсь недовольными советской властью. — А что, есть довольные? — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда. — Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки? — Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.

  • Русский встречает своего друга—еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

  • Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

  • — Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. — Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: — Щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

  • — Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает: — СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи? — Да, Розочка, чири! — Что в самом деле?! — Нет, чуть—чуть правее!.

2478 Анекдотов в категории