Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

  • На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? - Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.

  • В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался-то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: - Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька." Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?" Она: "Да!" Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит, гад!

  • Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: - Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень — это..

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс... - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...