Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
    Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
    Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
    Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
    Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
    Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
    — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
    Заходит второй абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
    — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
    Заходит третий абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Четыре, конечно!
    — Да… умный. Но мест уже нет!

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

  • Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
    — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
    — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
    — Пе—чень!
    Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
    — Селезень — это..

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • На экзамене по праву.
    Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
    — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
    Студенту терять нечего, пробует наугад:
    — Мимическая!
    Проф:
    — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • В школе киллеров:
    — У вас экзамен был?
    — Ну.
    — И как?
    — Завалил...
    — Поздравляю!

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200