Анекдоты про дом

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Один приятель рассказывает другому:
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

Разговаривают две подруги—блондинки:
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— С паришься...
— Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!