Анекдоты про девушек

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Девушка первый раз в гостях у парня: - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Парень с девушкой в постели: - Милая, давай в попу попробуем? - Давай, а на ком пробовать будем?

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж: - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Разговаривают два соседа – пенсионера: - Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во! - Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: - Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.

Семья празднует 35 лет супружества. - Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор... - Помню Боренька, как такое забыть...! - А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... - Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! - Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой... - Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

Мойша у равина. - Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит: - Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит: - Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? - Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину: - Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? - Да Мойша, может, может.... - А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? - .... На электросварку, Мойша....

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной то что?