Анекдоты про девушек

— Девушка, ваши родители террористы? — Нет, а что? — Просто вы — бомба.

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы: — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

— Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... — Людоеды не дремлют!

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25. — Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой. — Но судьба ... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ..

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?

— Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж.(1%) 2. Воспринимает его только как друга.(99%)

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? — Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Две девушки в курилке. — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? — Э—э—э... Прорабы?!!