Анекдоты про деда
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
— Ой! И как он там, сильно?
— Думаете в крематории шутят?Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
— Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
— Ой, откуда у тебя столько бабок??
— Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
— Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...