Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Что же это будет через 40 лет...
    — Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
    — Охо—хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!

  • Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители.
    — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

  • Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
    — Сапер летит
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

  • Детский Викиликс:
    — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • — Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    — Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:
    — Приветик, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
    Дед Мороз, что ли?

  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
    Дед: Что—то молчит?
    Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

  • — Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
    — Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

  • Три стадии взросления мужчины:
    — Он верит в деда Мороза.
    — Он не верит в деда Мороза.
    — Он сам — дед Мороз.

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

  • Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
    — А родители, сволочи, ничего не подарили.

  • — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
    — Дед, на что ловишь?
    — На червя.
    — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
    На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
    — Дед, поделись секретом.
    — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
    — А если стоит?
    — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

  • — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашел!

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302