Анекдоты про чукчу

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: — Зачем тебе вельветовые джинсы? — Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

—40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один другому: — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…) — Однако,два… Первый, шепотом: — Однако, шама—а—ан…

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. — Зачем ты залез в эту яму? — Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. — Зачем ты еще одну яму копаешь? — Однако, в двух экземплярах надо.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: — Вы чукчи? — Да, а что? — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард! — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: — Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? — Мясорубка болит, однако!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг: — Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит: — А можно мне одно стеснение взять?

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.