Анекдоты про Бога

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
— Он ей подавился...

— Боже, ну зачем же так:
— Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано:
— Не торгуйся!?..

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
— Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
— Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
— Сдал?
— Сдал...
— Как там?
— Как в церкви.
— В смысле?
— Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!!!

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.

— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните:
— Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо "О", Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит:
— Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
— Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:
— Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
— Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
— Почему???
Бог:
— Да, потому что только на меня и надеются.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Мать — сыну:
— Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
— Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
— А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.