Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бензин

25 Августа 2022 12:16
  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • — Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
    — Продала машину.

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

  • Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • — Мама, а что машина ест?
    — Бензин.
    — А пьёт?
    — Тоже бензин.
    — Прям как в детском саду — каждый день каша.

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
    — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • 90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

  • Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
    — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
    — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

  • Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
    — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
    — Одну ложку!
    — А какую? Чайную или столовую?

  • — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
    — Наверное, бензин кончился!

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
    Взволнованный сын бежит к маме:
    — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

  • — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    — Ну и как?
    — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    — А именно?
    — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100