Анекдоты про Андрея

25 Августа 2022 12:16
  • — Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
    — А если нет?
    — Пойду поздравлю Андрея...

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
    сквозь сон:
    — А че я? Вызывай милицию…

  • Звонок Андрею Малахову:
    — Алло, Малахов! Ты — дебил!
    — Кто говорит?
    — Все говорят...
    — Пусть говорят!

  • — Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
    — Не надо. Пусть и дальше так думает.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

  • Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
    — Андрюша, это ты сейчас качался?
    Он, с гордостью:
    — Ну я!
    — А что качельки за собой не убрал?

  • Жена Аршавина:
    — Андрей, где ты был?
    — В футбол играл.
    — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Так я же за сборную России.

  • Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
    — Але?
    — Маш, дай Андрею...
    — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

  • — Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
    — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

  • На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Реклама.
    — Ну и кому ты звонишь?
    — Андрею.
    — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
    — Но почему?
    — Потому что ты проститутка...!

  • Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

  • В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

  • Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

  • Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62