Анекдоты про Европу

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся.
Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

Глава МИДа говорит Януковичу:
— Европа предлагает обменять Тимошенко на ассоциацию?
— А это что за баба?

Янукович сказал, что нельзя идти в будущее задом. Тогда как идти на сближение с Россией, повернувшись лицом к Европе?

— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее.
— Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

Жизнь налаживается — осталось 9 лет до обещанного Януковичем вхождения Украины в десятку самых развитых стран Европы.

— Неужели туалет Януковича в Межигорье действительно стоит500 тыс. долларов?
— А что здесь странного? Это же место, где обдумываются важнейшие государственные решения.
— Вот почему мы по малой нужде идем в Европу, а по большой — в Россию.

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

В ответ на недовольство Европы Ген прокуратура смягчила для Тимошенко подписку о не выезде и разрешила ей посетить Египет.

У Медведева спрашивают:
— Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из—за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
— Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

— Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? — говорит один правильный пацан другому.
— Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, — поправляет его дружбан, — но гребаной Европе все равно мало не покажется.

Мишель Платини звонит исполнительному директору Евро 2012 Мартину Каллену:
— Что ты делаешь, Мартин? Я постоянно критикую Украину за плохую подготовку к чемпионату Европы , а ты вдруг заявляешь, что Евро 2012 будет фантастическим!
— Журналисты все переврали, Мишель! Просто я услышал слова Януковича "Приезжайте в Украину, когда наши женщины начнут раздеваться"и заорал "Дас ис фантастиш..."

— Азров гордо поведал народу, что коммунальные платежи в Украине составляют от зарплаты наименьшую долю в Европе.
— Что же он не похвастался, что еще меньшую долю от доходов бизнеса и государства составляют наши зарплаты?

После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
— Знаешь, папа, мне что—то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему...

— Почему в Европе День Победы отмечают 8 мая?
— Нехристи, что с них взять, вот не по—православному празднуют.

Медведев, усмехаясь, говорит Януковичу на саммите СНГ:
— Ну что, плакала ваша ассоциация с ЕС? Придется идти в Европу через ЕЭПопу.

В случае выигрыша украинской сборной чемпионата Европы по футболу ЕВРО 2012
гражданам Украины будет гарантирован безвизовый въезд в страны шенгенской зоны.

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

Попов докладывает Януковичу:
— Киев объявили самым грязным городом Европы. Город превращается в свалку мусора!
— И самое ужасное, что эта свалка приближается к Межигорью!

— Янукович решил перенести Администрацию Президента в Межигорье, чтобы не тратить время на поездки в Киев.
— В Европе очень обрадовались этому решению: не дожидаясь рекомендаций ПАСЕ, Янукович сам согласился сесть под домашний арест!