Анекдоты про Европу

Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

Премьер—министрБелоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлениемвидит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего—чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков.
— Пока лидируют российские фаны...

— Куме, разгадай загадку:
— Хотели в Европу, а попали в Африку!?
— Ну, это наша бестолковая страна.
— А вот и нет, это наши миротворцы!

Адвокат говорит Тимошенко:
— Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
— А полит больными?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откуда они все знают?

В Европе запретили полеты российских самолетов из—за большого шума.
— Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота».
— Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...

— В киевском метро к Евро 2012 сделали указатели на английском с кучей ошибок. Хорошо, что остановки на английском языке объявляет носитель языка!
— В обратном переводе он говорит "Осторожно, двери в Европу закрываются! Следующая станция — Северная Корея".

Азаров говорит Януковичу:
— Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд.
— Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

— Говорят, Януковичу за свертывание демократии могут ограничить въезд в Европу.
— Учитывая его знания по географии, это ему совершенно ничем не грозит.

— Слышал, министр Кабмина Тимошенко Данилишин получил политическое убежище в Чехии?
— Вот так постепенно все мы окажемся в Европе.

Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет жена.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа—плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка..

Янукович держит паузу в отношениях с Европой. В конце паузы посмотрим, за кого Европа держит Януковича.

Евросоюз с большим удовольствием примет Украину в Зону свободной торговли Европы. С небольшим уточнением:
— Европейские рынки не входят в зону свободной торговли Украины.