Анекдоты для детей

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — А вы что, еще и поговорить успеваете!?

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Комарята расшалились, мама—комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто к нам пришел? Дети — хором: — Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"