Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

  • Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

  • В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

  • Муравей и слон крадутся к врагам.
    Муравей:
    — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

  • — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
    Учительница вызвала его и спросила:
    — Что мы сейчас слушали?
    — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
    — А что же она танцевала?
    — Брейк!

  • Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
    Карлсон говорит:
    — Ну что, в полет?
    — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

  • В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16...
    Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки
    — Вы держите дома каких—нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • Одесский суд:
    — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
    — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

  • — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

  • — Каким событием знаменателен 1799 год?
    — Родился Пушкин...
    — А 1812?
    — Пушкину стукнуло 13 лет!

  • На родительском собрании:
    — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
    — Гы—гы—гы!

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
    — Почему?
    — А чтобы меня морозы не ударили!

  • Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

  • Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

  • Учительница спрашивает:
    Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка тянет руку.
    — Ну давай, Вовочка, отвечай.
    — От картошки!
    — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504