Анекдот про воду. Шутки и приколы про воду.

23 Сентября 2022 10:31
  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

  • Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал…

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
    — Да что вы делаете, помогите!!!
    — Тище дэвушка, ми дэльфины.

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
    Араб обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться.
    — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
    ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
    воды.
    Через час приползает араб с высунутым языком.
    — Давай свой хренов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
    — Все правильно, они же с дыркой.

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • Муж спрашивает:
    Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • Уронили телефон в воду — положите его в рис.
    Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
    Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • — Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
    — Нет.
    — А завуч тебя видел!
    — Врет, он спиной стоял.

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине...
    — А машина где?
    — В озере...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300