Анекдоты про Васю

Читайте самые смешные анекдоты про Васю. Мы собрали все анекдоты про Васю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Васю

23 Февраля 2018
  • Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..

  • Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил... Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!

  • Встречаются двое друзей. — Привет, Вась, ты что такой грустный? — Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! — Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

  • — Вася, вставай! — Вась, ну вставай! — Вась, ну просыпайся ты, — Вась да проснись ты наконец. — Ну что надо? — Вась, снотворное пора принимать.

  • — Алло, здравствуйте, а Вася дома? — Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.

  • — Вася, переход на летнее время это хорошо или плохо? — Конечно, плохо. Теперь совести Януковича станет еще труднее просыпаться.

  • Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра. — Вася, а ты коня на скаку остановишь? — Нет. — А в горящую избу войдешь? — Нет. — Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

  • Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? — Правда Маръя Ивановна! — Приведи пример! — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой: — А Васю можно? — Вася умер. — Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Летчиком! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски... — По—русски — траншей, — помогает одессит.

  • Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

  • Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер: — Вась, ну ты пас даешь, или как?

  • Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

472 Анекдота в категории