Анекдоты про Васю

Читайте самые смешные анекдоты про Васю. Мы собрали все анекдоты про Васю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Васю

28 Июля 2017
  • Наркоман приходит к другу — Вася дома? Нет, Вася умер! Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  • — Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

  • — Вась, а как ты Новый Год встретил? — Не знаю, мне ещё не рассказывали.

  • Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

  • Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

  • Встречаются два приятеля. Один говорит: — Вась, тыщу одолжишь? — А отдашь скоро? — Я первый спросил!

  • Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • — Вась, а ты свой первый раз помнишь?.. — Ептыть, канешна помню — 15 лет отсидел!

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!

  • Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то... мужик!!!

472 Анекдота в категории