Анекдоты про таблетки

25 Августа 2022 12:16
  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
    — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
    — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
    — После приёма пищи.

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    — Противозачаточную таблетку.
    — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
    — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

  • Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

  • Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
    — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
    Доктор отвечает:
    — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

  • Учитель:
    — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
    Ученик:
    — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
    — Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я их пропил.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  • — Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
    Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
    — Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
    действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

  • — Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • В аптеке:
    — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
    — Ибупрофен?
    — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

  • Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
    — Таблетки против лишнего веса еще остались?
    — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
    — Не наелась я.

  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

  • Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
    Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
    Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111