Анекдоты про таблетки

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
— Элвис Пресли, покемоны...

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из—за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются...

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

Врач выписывает пациентке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это—ж по 40 штук в день, получается!..

— Доктор, у меня голова болит и живот...
Доктор достаёт здоровенную таблетку и ломает её пополам:
— Вот: это от головы, а это — от живота. Смотри — не перепутай!

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
— Да.
Ещё смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ...

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого—нибудь сильного побочного эффекта?
— Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки.
— Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Принимайте таблетки такими, какие они есть.

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА!!!

Две женщины беседуют:
— Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм.
— Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки.
— Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего—то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.

— Люк, я — твой отец!
— Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что—то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой—то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
— Что это за новость?
— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер.
— Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули! А нет, но—шпа это.

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.