Анекдоты про таблетки

— Доктор! Может мне уколы какие?
— Нет, не поможет...
— А может таблетки или пилюли?!
— Тоже не поможет...
— А может ванны какие?
— Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

И опять на уроке. Училка:
— Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь?
Вовочка:
— Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
— А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
— Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
— Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
— Я их и пропил!

— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
— Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать.

— Вась! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

Один американец рассказывает другому:
— В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

Приходит бабка к врачу и рассказывает:
— Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
Врач дает бабке таблетки и говорит:
— Давайте ему по одной, три раза перед едой.
Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
— Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
— Добрый день!
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик:
— Здравствуйте!...
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
— Добрый день!...
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста.
Девушка говорит:
— Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс".
Фармацевт:
— Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.
Ха—ха—ха.....

— Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
— Бабушка, сколько раз тебе говорить:
— Твои таблетки в другом шкафу.

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"...
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...