Анекдоты про свадьбу

Читайте самые смешные анекдоты про свадьбу. Мы собрали все анекдоты про свадьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про свадьбу

24 Июня 2017
  • Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  • "Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

  • — Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  • Холостяк рассказывает: — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

  • На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  • На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались: — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тохес это и есть большой нахес!

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Мужжене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...

  • Одна подруга другой: — Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку на свет: — Бля, да она не целая! Подвывание тещи из под двери: — Да целая, она, Вась, целая — просто все у нас в семье такие ШИРОКОПеЗДЫЕ!!!

  • Молодой человек на исповеди: — Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

  • — Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — сказал муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

434 Анекдота в категории