Анекдоты про свадьбу

Читайте самые смешные анекдоты про свадьбу. Мы собрали все анекдоты про свадьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про свадьбу

22 Февраля 2018
  • На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — КанЭц тебе — я ее мать.

  • — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

  • Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло? Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет. — Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет,кричит. В общем, странная какая—то. Тут один друг, очень опытный говорит: — Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче,ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: — Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

  • Беседуют две дамы. — Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? — Да... да! Через неделю свадьба. — Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? — Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  • Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?

  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!

  • На свадьбе: — Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

  • Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец—то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — И тебе тоже жали новые туфли?

  • — Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится? — Да,это так. — А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься? — Сказал и она стала моей тетей!

  • Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... — Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что—то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: — Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: — РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: — Хм, а я всего одномy...

434 Анекдота в категории