Анекдоты про свадьбу

Читайте самые смешные анекдоты про свадьбу. Мы собрали все анекдоты про свадьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про свадьбу

14 Декабря 2017
  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: — Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! — Прошу в кресло! — Зачем?! — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • Идет свадьба наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько!

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • — Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре? — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: — Бедный молодой человек!

  • После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь.... Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: — Нет уж позволь.... Теща: — Ты слышала: — ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

  • Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит. А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

  • Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Парень: — Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?

  • Хочешь знать, что такое свадьба? — Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

  • Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

  • Мужжене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: — РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?

434 Анекдота в категории