Анекдоты про студентов

Читайте самые смешные анекдоты про студентов. Мы собрали все анекдоты про студентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про студентов

28 Мая 2017
  • Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. — Ээээ….нууууу….глотка три.

  • Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1—го курса: — Пацаны, идем на пары — и так опоздали! Студент 2—го курса: — Давайте лучше поспим. Студент 3—го курса: — А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4—го курса: — На фиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит: — Значит так. Вот монета—ее бросаем. Выпадает орел—идем за пивом; решка—за водкой; станет на ребро—поспим; а если зависнет в воздухе—пойдем на пары.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. — А что так??? — Да 100 баксов приклеилось.

  • — 25 января — день студента. — 23 февраля — день несостоявшегося студента.

  • Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: — Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

  • — Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму!

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!

  • Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо,коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал??? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну а ты что? — Ну я и ответил: — Жопу

  • Разговаривают 2 студента: — Ну, значит, беру я ее за жопу, закидываю ее ноги себе на плечи… — А она?!!! — А, что она, — она не пришла…

880 Анекдотов в категории