Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену

23 Мая 2017
  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1—1.

  • — Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

  • Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком» Жена кричит: — Помогите, помогите.... ааааа Муж с довольной улыбкой смотрит на нее... — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • — Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу. — А что произошло? — Я застал свою жену с другим... — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

  • Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

  • — Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

  • Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел??? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!

  • Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

  • Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

  • Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: — Дорогой, ты скоро станешь папой... — А что, Бенедикт XVI уже умер???

  • — Слушай, у тебя жена честная? — Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

  • Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

6168 Анекдотов в категории