Анекдоты про Париж

Читайте самые смешные анекдоты про Париж. Мы собрали все анекдоты про Париж которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Париж

21 Января 2017
  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Ка сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — То есть, билет оформляем в один конец?

  • Ралли Париж—Дакар. — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. — Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. — Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

  • Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.

  • Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  • Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится... — Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

  • Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. — Сколько? — 80. — Почему так дорого? — Ты посмотри, какой изгиб бедра! — Ладно, согласен, пошли... — Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

  • — Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — Что, Эйфелеву башню? — Нет, Триумфальную арку...

  • — Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют…

  • 2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по—русски: — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: — А вы?!! — Мне нельзя, я на работе. — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

  • Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить!

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

135 Анекдотов в категории