Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца за все время

17 Октября 2018
  • Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: — Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает.

  • Мальчишка лет десяти обращается к отцу: — Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. — Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? — Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

  • Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

  • Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе... — Да не был! — Его и сегодня не было... — Да, не было! И завтра не будет! — ?.. — Я его убил!!

  • — Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.

  • — А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. — Ну и как предки отреагировали? — Да отец, как увидел, сразу орать начал: — Немедленно выплюнь ухо!

  • Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: — Чтоб через полтора часа были дома! Парень: — Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

  • Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: — Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: — Зато какие льготы при поступлении.

  • Крик 3—летнего ребенка из кабинета отца: — Папа, а что значит фолмат С комплит?..

  • — Фриц, что такое для арийца партия фюрера? — Родная мать, герр обер — лейтенант. — А фюрер? — Родной отец, герр обер — лейтенант. — А что бы ты желал сделать для них? — Остаться круглым сиротой!

  • Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...

  • Сынишка — отцу: — Ой, папа, ты такой невнимательный! — Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

  • Акция: — Только у нас! Покупая для ребенка игрушку — Ванька—встанька, Вы совершенно бесплатно получаете для отца — Ваньку—налейку, а для матери — Всуньку—выньку.

  • Сын спрашивает отца: — Папа, а почему, если подуешь на огонек свечи, то он тухнет? — Гм... потому... ммм... Так... Потому... — нервно. — Не дуй, дурак, вот он и не потухнет!

  • Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

1186 Анекдотов в категории