Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца за все время

21 Апреля 2018
  • Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: — Смертельный трюк! Прыжок из—под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, я что—то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?

  • Мальчишка лет десяти обращается к отцу: — Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. — Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? — Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

  • Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его, Браться взяли... Хрясь и сломали веник пополам. — Здоровые бля, долбоебы выросли, подумал отец и ничего не сказал...

  • — А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. — Ну и как предки отреагировали? — Да отец, как увидел, сразу орать начал: — Немедленно выплюнь ухо!

  • — Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.

  • Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

  • Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: — Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: — Зато какие льготы при поступлении.

  • Акция: — Только у нас! Покупая для ребенка игрушку — Ванька—встанька, Вы совершенно бесплатно получаете для отца — Ваньку—налейку, а для матери — Всуньку—выньку.

  • Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе... — Да не был! — Его и сегодня не было... — Да, не было! И завтра не будет! — ?.. — Я его убил!!

  • Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...

  • Сынишка — отцу: — Ой, папа, ты такой невнимательный! — Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

  • Крик 3—летнего ребенка из кабинета отца: — Папа, а что значит фолмат С комплит?..

  • Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

  • Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

  • Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: — Чтоб через полтора часа были дома! Парень: — Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

1186 Анекдотов в категории