Шутки про отца которого нет. Анекдот про отца и сына.

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
    Пап, дай 100 рублей.
    — Это зачем?
    — Я их поменяю.
    — На сколько?
    — На четыре.
    — Это—же по какому курсу?
    — По математике.

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • — Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    — Папа, я хочу срать.
    — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    — Ну что, где ты это сделал?
    — В твоей машине.

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, неблагодарный!
    Учительница тебя учит?
    — Учит!
    — Заботится о тебе?
    — Заботится!
    — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

  • Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
    — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    — Не поседеет.
    — Разве твои оценки его не волнуют?
    — Конечно, волнуют, но он лысый.

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203