Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

30 Августа 2016
  • Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня "отец мой". — Вот здорово, мать—то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

  • Голос за кадром: — Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы—Дизайн.

  • Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

  • Скандал в семье. Отец кричит: — Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?! Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.

  • Молодой парень подходит к отцу: — Пап, я женюсь. — Да? И как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это же пацан?! — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.

  • Мать говорит сыну: — Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит: — Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

  • — Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! — Он что, столько зарабатывает? — Нет, он тоже мечтает!

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • — Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.

  • Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит: — Папа, однако, мне пора жениться. — Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины. Приводит сын невесту — 50 см. — Однако, не даю свое согласие на свадьбу! — Почему, папа? Я, однако, люблю ее. — Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!

  • Сын жалуется отцу: — Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. — Как? — Она сказал: — А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.

  • Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

  • — Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

1186 Анекдотов в категории