Анекдоты про курение

Читайте самые смешные анекдоты про курение. Мы собрали все анекдоты про курение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про курение

23 Июля 2016
  • — Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда—нибудь молчать!

  • Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает тот. — Ну и как? — Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.

  • На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

  • Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

  • Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю: — Пацаны, закурить не найдется? Через пару секунд лежу, курю.

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.

  • Доктор Ватсон: — Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: — Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: — Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? — Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

  • Курение предупреждает: Минздрав — Ябеда!

  • Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: — Но они же электронные! Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

  • Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Чтобы отучить Холмса от курения Ватсон стал засовывать мундштук его трубки себе в зад... Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубочке пристрастился.

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Курить, пить, головой стену долбить — здоровью вредить.

590 Анекдотов в категории