Анекдоты про курение

Читайте самые смешные анекдоты про курение. Мы собрали все анекдоты про курение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про курение

18 Ноября 2017
  • Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил...

  • Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

  • Пришел к доктору пациент: — На что жалуетесь больной? — Да вот болит между лопатками. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — А женщинами увлекаетесь? — Тоже нет. — Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

  • Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: — Дамы не будут против если я закурю?

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: — Девушка, Вы курите? — Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа.. Как бы по—деликатнее задать следующий вопрос... — Да! Да! Да!

  • Объявление в газете: — Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

  • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москварека, возгорание которого может привести к катастрофе.

  • Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

  • Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит: — Есть покурить? — Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

  • Приходит мужчина к доктору и жалуется: — Доктор, моя дочка курит очень часто? — А сколько ей лет? — 5,но я принимаю меры,кашу не поела—сигарету не получила,посуду не помыла—мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! — Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить. — Да я все понимаю, но в ее положении...

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  • — У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... — Да это же не муж, а жена какая—то!

  • — Извините, вы не могли бы не курить? — Извиняю.

590 Анекдотов в категории