Анекдоты про курение

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема
не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок.
Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
— По—вашему, доктор, я должен только кашлять?

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
— Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
— Ни чьи товарищ генерал можете курить.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек.
— Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...