Анекдот про компьютер. Шутки и анекдоты про компьютер.

25 Августа 2022 12:16
  • — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    — У тебя системный блок внизу стоит?
    — Да.
    — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    — Иду, баб…
    — Иди, а то остынет…
    Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    — Повёлся, сопляк!

  • — Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    — Ну, и где ты шлялся?
    Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
    — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
    Секретарша в растерянности.
    — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

  • Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

  • Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

  • У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
    сидят юзер, программист и хакер.
    Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
    решат твою проблему...
    Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
    проблема решена...
    Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
    минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

  • — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
    Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
    — Да! Кабель от интернета!

  • В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:
    — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по—другому:
    — Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    — До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • У братка спрашивают:
    — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
    Утюг!

  • Девушкаблондинка звонит своему парню:
    — У меня компьютер не работает.
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200