Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про глаза

24 Июля 2017
  • — Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни...

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Две подружки секретничают: — Ты когда нибудь дела минет глядя в глаза? — Да ,было один раз.. — Ой, расскажи как это было, так интересно! — Ничего интересного, делаю это значит я минет, а тут муж входит!

  • Разговаривают два приятеля: — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз. — Голубую? — Нет, красную.

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: — Не забывайся, ты все—таки со мной! — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

  • Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди!!!

  • Луценко спрашивают: — Почему вы вчера обматерили судью? — Я думал, у нашей Фемиды завязаны не только глаза, но и уши.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где—то я, дружок, уже тебя видел...

  • Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

  • — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

1094 Анекдота в категории