Анекдот про глаза. Шутки про смешные глаза.

25 Августа 2022 12:16
  • — Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
    — Они пьяные.
    — Одно другому не мешает.

  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
    — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    — Я тоже, но это к делу не относится

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему у евреев глаза навыкате?
    Ответ:
    — Потому что в столовой горчица бесплатная!

  • Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
    — Дятел, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Шо, каждому?

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
    — Хайль Гитлер!
    — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

  • Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

  • Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
    — Ой, крыса, — с испугом сказала она.
    — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

  • Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
    — Слоны идут на север.
    — Слоны идут к черту! — вспылил Борман.
    — А кабинет Штирлица этажем выше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101