Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про глаза

19 Ноября 2018
  • Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача: — Садись, покорно сел на стул. — Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. — Следующий, пожалуйста. — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. — Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

  • Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: — Хайль Гитлер! — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

  • Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза мамы. Второй. — У меня нос папы. Третий отвечает: — А у меня трусы брата.

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • — Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает? — Дохлая ворона.

  • Надо не только добиться справедливости, но и сразу жёстко её зафиксировать. А то не успеешь и глазом моргнуть, а справедливость уже как ветром сдуло.

  • Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! За что?!!! — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  • — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

  • Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? — Сама—то как думаешь?

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке. — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.

  • — А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

1094 Анекдота в категории