Анекдоты про бар

Читайте самые смешные анекдоты про бар. Мы собрали все анекдоты про бар которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бар

9 Декабря 2016
  • Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...

  • — Ты куда это собираешься? — В Барнаул. — Что запнулся, так на какой улице этот бар?

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  • Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. — Ты не знаешь, который сейчас час? — Знаю. — Спасибо.

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал: – Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! – Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. – А что у тебя? – У меня 25 центов!

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • В пивном баре. — У вас пиво свежее? — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин. — Вы, должно быть, адвокат? — Нет, я фабрикант ластиков.

  • Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

  • Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

  • Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

  • Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

289 Анекдотов в категории