Анекдоты про Андрея

Читайте самые смешные анекдоты про Андрея. Мы собрали все анекдоты про Андрея которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Андрея

19 Октября 2017
  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит? — Говорит, вкусно.

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: — Андрей Губин или у Майкла Джордана.

  • — Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея...

  • — Андрюха, я женюсь! — На ком? — Ну, с кем я дружил все эти годы? — Э... На мне, что ли?

  • Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

  • Начальник кричит подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!!

  • Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая?

  • Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

  • Реклама. — Ну и кому ты звонишь? — Андрею. — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! — Но почему? — Потому что ты проститутка...!

  • Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: — Что случилось, Андрей Вячиславич? — У меня богатый клиент. — Ну, так это же хорошо! — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

49 Анекдотов в категории