Анекдоты про зайца

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Нет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса: - Эй, заяц! Что делаешь? - Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. - Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

- Алё! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Заяц идет, плачет… - Чё ты плачешь? - спрашивают. - Жена умерла. - А кто она была? - СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: - Вам смешно, а мне яму копать!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. - Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат? - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. - Где??? - Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предо вольный... - Ну как серый брат, сколько палок кинул? - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит: - Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: - Заяц, хош я тебе вертолет покажу? - А это как? - А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: - Медведь хош вертолёт покажу? - (улыбаясь) Ну покажи! - А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: - Заяс, ты шо офегел?! - А не надо было к винту подлазить!

Лев собирает в джунглях собрание: - Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: - Нету. Лев продолжает: - Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: - Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: - А-а-а можно не приходить? Лев: - Можно!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.

- Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные? - Правда, зайка моя.