Анекдоты про зарплату

23 сентября 2022, 10:37
  • Делегация в кабинете директора. - Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса. - Какие? - Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

  • Начальник кричит на подчинённого: - Ты опять задержался и опоздал на работу!!! - Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете. - Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!! - Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.

  • - Алло, полиция! У меня пропал муж. - Давно? - Неделю назад. - Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? - Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий: – Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: – Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

  • Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

  • Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

  • Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: - Когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

  • — Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты-то работаешь!..

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • Банк. Начальник говорит своему заму: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин!

  • Разговор двух секретарш: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • - Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой… Что же делать? Хоть на панель иди… - Там – то же самое, я узнавала.

  • - Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? - Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

  • Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • - Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. - Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.