Анекдоты про яблоки

Советские ученые достигли новых высот в области селекции!
— Недавно ими выведен новый сорт яблок "Андроповка". В отличии от "Буденовки" он вяжет не только рот, но и выкручивает руки.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой—то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!.
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!.

Высоко в горах, в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!

— Когда мы приехали в Америку,у нас было всего 2 цента, — рассказывает миллионер Альтман.
— Мы купили на них два грязных яблока,вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока,и продали за 8 центов.Купили 8 яблок — выручили 16 центов...
— А потом?
— Птом умерла моя бабушка и оставила нам 2 миллиона..!

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
— А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки—то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко, но как закуска.

На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись:
— Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано:
— Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки. Внизу сторож:
— Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею. Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
— Двадцатый...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

Получив по темечку яблоком, Ньютон тоже кричал "эврика!", только по—английски.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний малыш сзади. Он ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко коричневое?
— Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы мальчик спрашивает:
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm... Sоrrу...

— Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто—то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
— По—прежнему, десять.
— Хм... Ну, допустим, кто—то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— Десять яблок и один труп.

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!