Анекдоты про яблоки

25 Августа 2022 12:16
  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    — Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
    — Когда как, — говорит крестьянин.
    — Все зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • — Дедушка, а сколько в любимом яблок?
    — Внучек, в «Клинском» нет яблок.

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть.

  • — Бабушка, а что такой рай?
    — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
    — Понятно: рай — это варенье...

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

  • Девушка пришла к гинекологу:
    — Доктор, у меня ТАМ ёжик!
    Доктор посмотрел и:
    — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
    — Вот именно он их туда и носит!!!

  • Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • Девушка пришла к гинекологу:
    — Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
    Доктор посмотрел и:
    — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
    — Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
    — Мне два кило яблок.
    — Мы блондинкам яблоки не продаем!
    — А почему? — обижено
    — А потому что это аптека!

  • Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает:
    — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

  • Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
    — Попробуйте!
    Председатель пробует:
    — Яблоко как яблоко.
    — А вы другой стороной поверните.
    — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
    — Хорошая идея! — и убегает.
    Приходит через месяц:
    — Вот! — и протягивает яблоко.
    — Что "вот"?
    — Яблоко со вкусом женщины.
    — А—а—а! Давайте попробую.
    Пробует:
    — Фу! Говно какое—то!
    — А Вы другой стороной поверните...

  • Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  • Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

  • Задачка.
    У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре.
    Определите национальность каждого мальчика.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 151