Анекдоты про Вовочку

17 Января 2021

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

  • Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?

  • Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года. — Пять, — говорит Вовочка. — Сколько? — удивляется она. — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

  • Вовочка: — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести.

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папакиллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? — А я не знаю как. — Ну как у тебя мама здоровается? — У меня нет мамы. — Ну, тогда как папа здоровается. — У меня нет папы. — А кто же у тебя есть? — Дедушка. — Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!

1740 Анекдотов в категории