Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
    Та открывает и спрашивает:
    — Ты что, Вовочка?
    — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

  • Вовочка — учительнице:
    Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
    Путин, не препирайся.

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Вовочка говорит отцу—офицеру:
    — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Точно, сынок!
    — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • — Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
    — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
    Машенька:
    — П:н!
    — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
    Колечка:
    — Л:р.
    — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
    Вовочка:
    — Х:й.
    Марья Ивановна:
    — Вон из класса!!!
    Вовочка, выходя:
    — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Папа, что такое альтернатива?
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
    — Нет папа! Что же такое альтернатива?
    — Альтернатива сынок — это утки!

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • — Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
    — Спасибо мама, я уже покушал.

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
    — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
    Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
    — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, откуда течет электричество?
    — Из джунглей!—крикнул Вовочка.
    — Почему из джунглей?
    — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Вовочка спрашивает:
    — Папа, а что означает «невеста»?
    — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • Учительница:
    — Вовочка, не вертись.
    Вовочка:
    — Хочешь жить — умей вертеться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: