Анекдоты про Вовочку

5 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.

  • Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • Учительница: — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил. — За двойки.

  • Ученик обращается к учительнице: — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

  • Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? — А у Вас морщины на лице пропали!

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

  • Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

1740 Анекдотов в категории