Анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает: — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можешь написать уравнение реакции? — Не могу... — А из чего состоит ржавчина? — Не знаю... — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... — Вовочка пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужас! Что ты здесь написал? — Сами же сказали FeO... аж трижды...

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из—за двери говорит: — Потому что он это всё видел!

Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады... Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата... — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.